《三十而已》里的钟晓芹原来是“现实版房似锦”?

最近的热播剧《三十而已》引起了网友热议,平均一集一个热搜的讨论度,让三位主演获得了相当大的曝光度。

作为一个土生土长的上海女孩,钟晓芹在父母的庇护下,年近三十却不识愁滋味,按部就班的过着自己的小日子。

但故事外,毛晓彤的原生家庭可以说是一团污糟,一个厚颜的 爸爸,是她所有不幸的根源。

甚至,在知乎上搜索“原生家庭”时,还有这样一个回答:所有抱怨原生家庭的苦,都是因为你还不是毛晓彤。

毛晓彤曾经在微博发文:感谢妈妈把我从垃圾堆里捡回来。一句话,藏着无尽心酸。

而从小没有尽过赡养义务的父亲李超,居然腆着脸登上了访谈节目,扬言要明星女儿给他5000万,不然就把女儿的名声搞臭。

现在在看毛晓彤,不由感叹:一个外表柔弱的女孩,内心到底隐藏着多大的能量?

“一个人的原生家庭,就是他的宿命。”曾经《欢乐颂》里的这句话,被许多人奉为“至理”。

最近看的一本书《走出原生家庭的代际创伤》,就为我们介绍了“自我疗愈”的详细办法。

近期刚刚开播的电视剧《以家人之名》里,男主角凌霄的性格,就深刻体现了自己原生家庭的烙印。

李尖尖的妈妈去世了,但她并没有因为母爱的缺失而变得孤独,在爸爸的照顾下,她活的明朗又热情。

但 更可怕的是,原生家庭的心理创伤还会通过潜移默化的方式,影响当事人的后代,形成代际传播。

当一个人遭受了原生家庭的创伤,却没有及时修补创伤,这种压抑在内心的痛苦可能就会传递给孩子。

一个心理健康的父母,可能带给孩子的是温暖和阳光,而脆弱阴郁的父母,可能带给孩子的就是黑暗和窒息。

代际创伤心理最早有心理治疗师莫雷·鲍恩提出。他的观点之一是:你当下的家庭模式 ,根植于原生家庭中没有解决的问题。

代际传播的创伤,包括了身心行为模式、人生任务、自我身份认同、家庭教养方式。

就如《小欢喜》里的宋倩,清华北大是她给孩子的梦,但英子的梦,是在南大,在航天。

就如张歆艺曾经心心念念的一双小白鞋。小时候买不起的鞋子,成名后她疯狂买白鞋。

作者认为,在最痛苦的时候,如果直接承认父母根本不爱自己,那么受伤者会完全活不下去。

金尚在来访中发现,要求受伤者和父母和解,可能给对方造成更大的心理压力。比起与无法交流的实体父母和解,与自己内在的父母和解才是第一位的。

构筑一个强大的自我,才能与自己和解,与自己的内在父母和解,进而摆脱实体父母和家庭给自己的影响,成为真正“自由”的人。

亲子关系与教育一:粗暴父母极端孩子

对于孩子的成长,亲子关系的影响非常重要。那么,什么是亲子关系?良好的亲子关系如何培养?

亲子关系,英语是relationship of parent and children,指的是父母与其亲生子女、养子女或继子女的关系。父母的人品、教养、抚养、教育方式等,都在这种关系中直接对孩子的身心发展产生影响。

亲子关系是儿童最早建立起来的人际关系。人际关系,英语是interpersonal relationships,是人们在人际交往过程中结成的心理关系,反映了交往双方需要的满足程度。如果交往双方能互相满足对方的需要时,就容易结成亲密的人际关系:反之,则容易造成人际排斥。人是社会化动物,人际关系非常重要。而人际关系的形成离不开亲子关系。

不正确的亲子关系为日后孩子发展会留下遗憾,历史上这样的例子并不鲜见。吕布就是一例。三国时期的吕布,童年时在内蒙古包头长大,父亲是东汉戍边的大将军。吕老爷子武艺高强,但是脾气暴躁。吕老爷子就吕布的教育是棍棒教育,动辄打骂。吕布是在踢打中长大的。

粗暴的父母教育出极端的孩子。极端的孩子的表现有两种,要么是极端软弱,原因是自信心都被父母打没了。要么是极端反抗,原因是信奉谁拳头硬谁当老大。

吕布则二者兼有。极端软弱的表现是吕布自己没有主见,行为上是“找爹”。吕布虽然外表彪悍,但内心缺乏主心骨,于是乎吕布不停地找“爹”,目的是满足内心依赖感。吕布因此被人称为“三姓家奴”。极端反抗的表现是危急时刻极度较真行为上以暴制暴,于是乎“杀爹”一幕再现,丁仪、董卓都丧命吕布之手。吕布以暴制暴的管理,还激起部下反抗。部将宋宪、魏续背叛吕布,将困乏的吕布捆缚起来,交给曹操。

极端的人难以取信他人,人们 通常冠以“不靠谱”,而谁又愿意与不靠谱的人合作呢?于是乎就有这一幕:。吕布落得个殒命白门楼的悲惨结局。吕布表示愿意投降,辅佐曹操平定天下。曹操回望刘备:“何如?”刘备说“公不见丁建阳董卓之事乎!”吕布气得大骂“最是无信之人,大耳儿!不记得辕门射戟时吗?”刘备一言不发,曹操下令将吕布缢死。

亲子关系和夫妻关系,看似风马牛不相及,实则有着密切关系。夫妻关系直接影响着亲子关系。

在我们身边,这样的情景屡见不鲜。夫妻吵架就成了家常便饭,三天一大吵,一天一小吵,说话做事只凭着自己的脾气,弄得家里鸡飞狗跳得不得安宁。父母这样做,伤害的是孩子。

亲子三角关系揭示其中的奥秘。亲子三角关系,英文是parent-child triangulation,这一概念最早由美国著名心理治疗专家鲍恩(Bowen)于1966年提出。鲍恩认为,如果把家庭看成一个三角形,那么父亲、母亲、孩子便是三角形的三个角,在这个三角形中,每条边都代表着两个家庭成员间的关系,包括夫妻关系,父子关系和母子关系。父子关系和母子关系属于亲子关系,夫妻关系对它有着重要影响。

第一种 夫妻和睦,都给孩子均等的爱。孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往,能从父母那里同时学习到男性形象和女性形象,安全感强,性格平和,学习成绩好,不叛逆。

第二种夫妻疏远,于是离孩子更近。夫妻常常到孩子那里寻求补偿,因此孩子常常被溺爱、过度保护、过度干涉。

第三种夫妻关系完全依靠孩子维系。于是孩子常常被极端地溺爱,孩子长大后以自我为中心,自私自利。

第四种女孩与母亲关系较近,或男孩与父亲关系较近。孩子长大后不知如何与异性相处。

那么,夫妻怎么做才有益于亲子关系?答案是:爸爸爱妈妈,妈妈爱全家!那么,孩子就会爱大家。(杨雪先)

由爱生恨的心理逻辑:对他人依赖得不到满足会产生相反行为

行为心理学家华生认为,人们的一切行为目的是为了满足自我。当个体的行为得不到满足时,就会产生攻击、谩骂、诋毁等行为。依赖某人是个体的选择,也是个体的一种行为方式。个体再依赖某个人的行动中,总是希望得到某种满足感。可能是爱,也可能是归属感。但是如果个体的依赖行为,没有得到预期的满足感时,就会感到失望,进而产生诸如攻击、谩骂、诋毁等行为。那些原生家庭中的家暴行为,就很好的证实了这一观点。无论是丈夫妻子间的暴力行为,还是父母子女之间的暴力行为,都是如此。

心理学家卡伦霍妮说:恋人之间的关系,通常是从爱开始,到恨为止。因为爱慕彼此,所以产生了互相的吸引力。依靠这种互相的吸引力,我们慢慢进入对方的世界。学习了解对方的生活方式,学习理解对方的情绪感受。如果彼此不能够给予对方一种安全感,那么这种依恋关系就会演变为焦虑型依恋或者矛盾型依恋。依恋风格直接决定了一段恋情的结果,除了安全型依恋风格之外,其他依恋风格很难有好的结局。

以矛盾型依恋为例,个体察觉到对方不能够按照自己想象的那样爱自己,就会产生十分矛盾的心理。这是最初对他人依赖得不到满足时的状态。在这种矛盾之中,个体开始试着考验对方,不断试探自己在对方心中的位置。根本目的就是确认自己对对方的重要性,并且获得某种满足感。在长期的考验过程中(似乎考验的目的只是为验证自己的怀疑,所以考验会无休无止),如果个体得不到一个结果,就会由爱生恨。开始无理取闹,开始胡搅蛮缠,甚至会攻击、谩骂、伤害对方。

心理学家鲍恩(Bowen,1976)在解决家庭问题上有独到的见解,他认为夫妻之间由爱生恨比恋人之间由爱生恨更为严重,因为恋人之间毕竟只是有限责任。作为夫妻,似乎彼此都承担了某种“维系家庭的责任”,所以爱的程度会越深,恨的程度也会越深。作为普通的恋人,由爱生恨之后顶多简单的争吵,再严重一些也就是分手。而夫妻之间在本能上会“维系家庭的存在”,也就是哪怕由爱生恨,也不会简单的离婚这么简单了。可能衍生出更严重的暴力,要么丈夫家暴妻子,要么妻子家暴丈夫。

无论是哪种情形,夫妻之间由爱生恨,本质是是对彼此的失望感。因为在长期的相处中,已经十分了解对方是什么样的人了。对对方越了解,也就越肯定对方不会改变,也就越容易产生攻击和谩骂。夫妻之间对于彼此的依赖没有得到满足,就以用一种与爱截然相反的方式对待彼此。他们的目的可能不是试图改变对方,也并不是切断这段亲密关系,而是单纯地发泄。

子女对于父母有较长时间的依赖期,随着孩子不断成长,内心的需求也不断膨胀。如果子女对父母的依赖得不到满足感,就会产生攻击行为。很容易看到有些家教不太好的孩子,在父母拒绝了自己要求之后对父母拳打脚踢的。同样的道理,如果父母发现孩子没有满足自己的期望时,也会对孩子拳脚相向。父母之于子女、子女之于父母,这种血缘上的依赖感得不到满足时,就会产生这样的行为。

在子女成年之后,这种显著的攻击就会减少,转变为一种冷暴力。父母不理解子女,子女不理解父母,彼此之间的依赖感都得不到满足,内心对爱的缺乏,导致个体不懂爱的表达,这就是原生家庭问题的根源所在。那么,可否打破这种依赖关系,建立新的依赖呢?对于前两者而言是可行的,但是对于父母与子女而言是不可行的。因为子女不可能同与自己没有血缘关系的人,建立原生关系。

总而言之,对于他人的依赖得不到满足,就会产生相反的行为。想要打破这种现象,要么学会独立,要么学会降低对他人的期望。那些已经因为得不到满足,而造成的心理伤害,也只能够通过时间来慢慢治愈了。

袁隆平爷爷和鲁迅先生用一生谱写“忠于自己”。你害怕做自己吗?

“当一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活。”这是德国哲学家、语言学家、文化评论家、诗人、作曲家、思想家弗里德里希·威廉·尼采的名言。

而古往今来的“成功者”,在知道自己的目标之余,在实现自己目标的路上还是坚定的,甚至是偏执的、疯狂的。

袁隆平爷爷于2021年5月22日逝世,终其一生都奉献给了事业,造福着人类。从事杂交水稻研究超半个世纪。

“他是一位真正的耕耘者。当他还是一个乡村教师的时候,已经具有颠覆世界权威的胆识。当他名满天下的时候,却仍然只是专注于田畴。淡泊名利,一介农夫,播撒智慧,收获富足。他毕生的梦想,就是让所有人远离饥饿。”

袁隆平爷爷是我国研究与发展杂交水稻的开创者,也是世界上第一个成功利用水稻杂种优势的科学家,闻名世界的“杂交水稻之父”。

作为推陈出新、锐意进取、革除弊病的先锋者,袁隆平爷爷一生浸润田园不离不弃,带着崇高的理想,坚定偏执地耕耘着,为自己创下了惊动世界的成绩,为农耕文明开辟了新的神话。

他是人民心中的伟大英雄!居安思危,未雨绸缪,忧国忧民!向袁爷爷致以最高敬意!

在历史的长河里,忠于内心的信念,固执发声的伟人多不胜数,他们注定承担着与众不同的“代价”。

他们一意孤行,也许受尽质疑,也许承担骂名,但终在自己无敌、无畏的坚持下,让时间体现了从古到今的影响。

但由于鲁迅先生在那乱世之下的文学作品多为开辟新思、别出心裁,连批判也是不同于一般的思想评论,他敢于把批判锋芒始终对准人。

他还有对封建礼教、旧传统的批判,对政府的法西斯专政的抗议,对当时党派内的“左倾”路线的反击,无不挑战着时代的包容。

“叛经离道、胆大妄为”的鲁迅先生却坚定的一路频频开辟先河。孰是孰非却自在人心。

现代思想启蒙家胡适如此评价鲁迅先生:“鲁迅是个自由主义者,绝不会为外力所屈服,鲁迅是我们的人。”

北京大学前任校长,现代教育家——蒋梦麟如此说道:“我所知道他的早年作品,如《狂人日记》《阿Q正传》都只为了好玩,舞文弄墨,对旧礼教和社会现状挖苦讽刺一番,以逞一己之快。”

可见,一个坚持做自己的人,自有“不讨喜”的代价所要承受。伟人亦如此,凡夫何求脱俗?

白岩松曾说过:“外在所有的声音,如果能够影响你,是因为你内心没有自己的主见。因此,就是要学会跟不同的声音共存。”

他还说:“活成自己,并不容易,如果你想按别人的期待去活着,你就活不好自己的一生。”

我们在人世中,试图忠于内心去对抗某些不认可的所谓规矩时,充满冲击,布满荆棘。

职场上,饭局的烟酒文化根深蒂固,不抽烟的也要学会递烟、点烟,不会喝酒也要给足领导面子主动敬酒、陪聊尬笑。作为职场后辈,常要承受前辈的“拜托“,去做本不该自己负责的工作,甚至默默加班加点到深夜。面对父母,要照顾他们的感受,做他们理想的孩子,做着他们认为有前途的工作,过着他们觉得正确的生活。面对爱的人,也自有一套为人夫或妻、为父为母的标准,要以家为先,以家为主。现代年轻人都不愿过早结婚,也是有因尝试过“自由”、“自我”的甜头,所以面对“家庭的职责”步步后退。

在选择上,优先忠于“做自己”是现代人们、特别是年轻人们更首选的。幸运的是,在这个时代,鼓励“做自己”的声音也越来越多。

蔡康永老师就说:“只有你自己能够想象,你要的生活是什么样子,所以如果你想象的生活当中,你跟家人已经没有关系了,那你就去这样生活,这个可以帮助你更容易地活下去,活得更好一点就够了。”

谈起“做自己”,在心理学上,有个密切相关的概念叫:自我分化。分化水平的高低直接影响着一个人的人生价值和意义。

自我分化是由家庭治疗的代表人物鲍恩提出的,其主旨是:理智和情感在心理上的分离以及将“自我”独立于他人之外。

依照鲍恩(Bowen)的家庭系统理论,可以从“内心分化层面”与“人际关系分化层面”来界定自我分化。

1.在内心层面上,自我分化是指——个体将理智与情感区分开来的能力,即在某个特定的时刻——个体是受理智还是受情绪支配的能力。比如30多岁了,恋爱虽也谈过几段,但都无法走到婚姻。

于是在家长的动之以情晓之以理之下、在身边同龄朋友都步入婚姻的影响下,你同意了相亲,并迅速走入婚姻,这样情况的选择和决定便是受情绪冲动的支配。

2.在人际关系层面上,自我分化是指——个体在与人交往时,能同时体验到亲密感与独立性的能力。自我分化包括两个过程:一是把“自我”从他人那里分化出来,另一个是分辨理智过程和感受过程。

01.自我分化良好的个体:在与人相处时能够维持独立自主与情感连结的平衡。与人相处时能够保持一个清晰的界限,能够处理好“我”的位置,面对压力时还能够坚持自己的观点,不去迎合他人的期望和要求。

因此,这样的个体在与人相处时能保持灵活的距离的模式,他们能分化情绪和理智,也能坚持自己不被别人的感受影响和控制。

你说:“是挺好的,收入较好、工作性质稳定,但我不喜欢那种太过稳定模式的工作,我喜欢更有挑战的工种,我想选择做自己想做的工作。”

02. 而自我分化水平较低的个体:其行为只能依据情绪反应,容易依赖他人,容易产生融合状态,在处理问题时极容易受外界的影响,缺乏来自自身理性的判断。

尤其当面临压力时,自我分化程度低的人可能会采取两种极端的适应模式:一是回避他人,以避免因害怕失去自主性而产生的焦虑感;另一种是通过亲近、依赖他人,来减轻自己的心理压力。

往往这一类人很难做出忠于自己的决定,或者无法坚持自己的看法和决定。常常受情绪或情感所裹挟,还误把其当作自己思考的结果。(拥有高共情能力的人常陷入这种情况)

同样的场景,父母坚持要求你选择“公考”,别人问你怎么看待,你说:“父母希望我有稳定的将来,编制内的工作更有保障,这样的选择能让他们更放心。”

可见,自我分化水平较低的人,无法清晰界定“我的感受”、“我的思考”,活在别人的安排和看法下。

这样的人自是没有灵气的,生活的曲线也没有起伏,生是生,“活”着也不过为了延续“生”。严格来说,这样其实算不上忠于生命。

这一类人拥有更健康、弹性的亲密关系,他们的自尊水平更高,他们更能保全自己,更懂得如何过好自己的人生,进一步不成为身边人的麻烦或拖累。

两者都抑制了独立性的发展,使得在这两种教育下成长的人都失去自我感受和自我思考的能力。

前者的过度赞赏、包容让其变得依赖与懒于思考,后者的过度打压、限制使其自我怀疑和自我价值低下。

于是我们必须学会辨识理智和情感,在家庭中更要建立“边界”,敢于坚持做自己!

如蔡康永老师所说:“你的家人曾经付出心力照顾过你,那是他们的选择,如果愿意回报他们,我相信你的家人会感觉到温暖。但只有你自己能够想象,你要的生活是什么样子。”

蔡康永建议:“不要假设人际关系当中有必然的事情,就是你做爸爸的一定要这样子,你做弟弟的一定要那样子。发挥你的想象力,想象你的人生,而不是一再的频频回首,去回顾那个曾经你觉得亏欠过你的家庭。”

不纠缠过去,不假想未来,忠于自己,从此时此刻开始亦未迟。过你想过的生活,这样的人世才不会是白来一趟。

中国电影家协会主席陈道明说:“孤芳自赏已经成为一种难能可贵的品格,因为要孤芳自赏,你就必须坚守自己的个性和原则。至少,它还是一种对自己负责的人生态度。

在“做自己”的路上,我们可能会像鲁迅先生一样遭受不同的声音,但从来受限于别人的看法的人生都不会是理想的人生。

忠于自己,也尊重伴侣、尊重父母、尊重孩子的意愿。只有先保障自己内心的力量没被限制和摧毁,才能创造出更坚固的壁垒护住自己和爱的人相伴的此生的质量。

孩子没“规则感”没礼貌?大多是父母没有避开错误教育的“坑”

有一次带萌萌去朋友家做客,一进门萌萌就很礼貌的叫了一声阿姨。而朋友家的儿子团团,只是听到门响动的声音,抬头看了我一眼,一言不发的继续看自己的电视。

等到吃饭的时候,团团也只是放下手里的遥控,手也不洗的直接爬上桌,不等人齐就自己动起了筷子。团团和萌萌年龄上差不多,一起吃饭的人把这两孩子的行为差异看在眼里,只是笑笑的说,萌萌是个懂礼貌的小淑女,而团团是个调皮的淘气包。

其实,懂教育的人都会觉得团团的行为,并不只是淘气而已,更多的是没有规矩的表现。后来在和朋友交谈的时候,谈到了这件事情。

朋友对我的教育理念感到诧异,她说,“孩子才那么小,什么都不懂,教那么多规矩有什么用!”但是事实并不是这样,正是因为孩子小,所以才需要父母用规矩来告诉他们什么可以做,什么不可以做。其实很多父母和团团妈妈一样,都走入了不需要特意培养孩子“规则感”的误区。

所谓“规则感”是指在做出任何行为选择和动作时,都受到一定的规章和制度要求,进行下一步动作。并且不管经历了什么。

都要尽可能的去维护这个制度和规定,并不会去打破它。但由于规矩都是通过生活经验后天制定的,所以孩子的规则感在形成过程中,受到各个因素的影响。

在综艺《妈妈是超人》中,马雅舒也会通过拒绝孩子的方式,来进行一定的规则教育。但是,节目中虽然马雅舒一直都在说“不可以”,但是女儿米娅会不把它当成禁止的行为指令,全然不顾禁止继续做。

就比如米娅想出去玩,本来不同意的她,会因为孩子的倒地大哭,妥协出门;米娅想吃一块糖,她也会因为孩子的再三请求,转变拒绝的立场。她在节目中,甚至自己提过,她大概是一个很能妥协的妈妈。

而其实这种错误的处理,正是让她的话对于孩子越来越没有威慑力的重要原因。英国教育家托马斯·阿诺德说:父母的言行就是无声的老师,自觉或不自觉的榜样,强有力地发挥着潜移默化的作用。

由于父母对于规则的不遵守,会导致在他们看来,父母的所谓规则可以通过哭闹和请求来进行改变,他们也并不是一定要遵循。而这种错误教育下,他们的规则感就会慢慢的被削弱。

心理学家鲍恩曾提出一个理论,即“自我分化”,指的是个体能够将理智与情感、自我与他人分开的能力。孩子是“自我分化”水平较低的个体,其行为只能依据情绪反应,在处理问题时极容易受情绪影响而缺乏理性判断。

很多父母其实会规定孩子上桌吃饭之前,必须要洗手。但实际上,当孩子真正饿了,或者看到自己喜欢吃的菜的时候,就会自动的省去这个步骤,一个健步的爬上桌。

在实施规则的时候,面临着自己“我现在想做”和“我现在要去做”的事情间选择的能力,这时候,父母就需要进一步强化他们的规则意识,让他们行为举止更加的合理。

所谓的“手表效应”,是指拥有两块或者两块以上的手表并不能告诉一个人更准确的时间,反而会制造混乱,让看表的人失去对准确时间的信心。

其实很多家长,受到当今教育理念的影响,都会对孩子进行规则教育。但却因为爸爸妈妈和爷爷奶奶的教育理念的不一致,导致真正的规则教育派不上用场。

妈妈和孩子约定了不能吃糖果,但是爷爷为了让孩子开心,总是会从外面给孩子带各式各样的糖果。就会毫不犹疑的答应孩子。爷爷总会以“小孩子,不要用那么多条条框框去限制他。”的理由。

来反对爸爸妈妈的规则教育。很多次这种本该好好遵守的规则,却被爷爷奶奶屡次打破时,让孩子不知道到底该听从谁,让对孩子的规则教育一直达不到实质性效果。

心理学家鲁道夫·德雷克斯说:生活有了界限和范围,才会更规律。孩子也能对生活有预知和期待,从而感到愉快。

“爱孩子”和“立规矩”其实并不是两者必须二选一的单选题,有些父母会害怕,过多的规矩会给孩子的天性带来约束。但其实不然,父母制定的规矩,只是在孩子行为选择上,做出一些基本的正确的引导。

心理学家把孩子的安全感称为人心理的免疫系统,孩子的安全感是人格建立的基础。安全感是一个孩子接受这个世界的温度的基本感觉。

充满安全感的孩子,他们的行为选择和心态发展上,也会表现得更加的积极乐观。在孩子慢慢接触这个世界的过程中,孩子安全感的培养不一定只是来自于家庭,还有一大部分是源于他们对世界的感知。

比如在上车的时候,他们会因为想上去抢位置,不按照秩序排队,很多人都会因为这个孩子不懂礼貌,就另眼看他,甚至还会说“怎么有这样的孩子。”

而没有规则感的孩子,其实并不会觉得自己是不懂礼貌的,因为他们本身就没有规则的意识。他们会不知道源于什么原因,就得到了别人的不喜欢。

所以他们在这个过程中,会渐渐失去安全感。甚至很多人因为孩子并不懂规矩,而慢慢的远离他,而这一切的现象都不利于孩子真正的融入社会。

研究表明,优秀的孩子大多都具备自我管理能力。培养孩子的自我管理能力,其实也需要教给孩子一定的规矩,对他们的行为进行一定的约束。培养他们处理问题的能力,以及告诉他们要对自己的行为负责。

上周,带萌萌去逛超市时,路经杯子区的时候。我就提醒萌萌,不要用手去触碰杯子,杯子很容易打碎。但是如果你想看,也需要注意一点。

但是萌萌还是不小心打碎了一个杯子,她蹲在那里看着碎片,不知所措。我便走过去跟她说,虽然你是不小心打碎的,也要为你的错误买单。你去找阿姨把这里清理了,并且跟阿姨说,你会买下这个杯子。因为你没有钱,妈妈帮你付款。

但是你需要帮妈妈扫一个礼拜客厅来抵押。而萌萌自从那次以后,知道自己不懂规矩的行为带来的后果后,行为处事也更加的小心翼翼了,越发的拥有责任感。

心理学家威廉·詹姆斯说:播下一个行动,你将收获一种习惯;播下一种习惯,你将收获一种性格;播下一种性格,你将收获一种命运。父母在这个过程中,要通过对孩子正确的行为指导,不断的培养孩子拥有“规则感”的习惯。

父母在给孩子制定规则的时候,必须先尊重孩子的想法,听取孩子的建议,让孩子参与到规则制定中来,并且还要告诉孩子,为什么要遵守规则。

除此之外,父母制定的规则,一定要与孩子的心智发展和年龄认知相结合,渐渐的将行为上的规则,变成孩子性格上的自律。

比如当在路上碰到别的叔叔阿姨时,要主动问好;每天早上起床的时候,要把自己的被子叠起来;不小心碰到别人的时候,也要跟别人说一句对不起……从一件件简单的小事抓起,让孩子明白遵守规则的重要性。

综艺《爸爸去哪儿》里,节目刚开始之前,记者需要进入吴尊家进行采访,但是不巧孩子正在睡觉,吴尊也没有应节目组要求,去把孩子叫醒。

当大女儿醒来了,想要进弟弟房间去吵醒弟弟时,吴尊没有同意,并且一直在提醒女儿,不可以打扰别人睡觉,哪怕是弟弟也不行。

其实一个简单的动作的背后,却是父母给孩子树立的坚持遵守规则的模范。像上文中提到的演员马雅舒一样,她在规则面前的一味的妥协,换来的米娅更多次的不守规矩。很多时候,如果父母都不对共同制定的规则,进行严格的遵守的话,孩子会让孩子并不理解规则的边界。

延迟满足的意思是为了追求更大的利益,满足更大的需求,主动放弃眼前的诱惑,可以忍受时间上的等待的心理活动。

孩子对于一件事物,往往总是表现,我想要就必须现在就要的心理。而延迟满足正是在拉长满足孩子心理需求的时间线上,培养孩子对于自我情绪的管理能力。

这样让他们以后在处理“我想做”和“不能做”的斗争上,也更有控制能力。比如,孩子下午想去游乐场,妈妈就可以告诉孩子。

如果现在就去游乐场,那我们晚上就不能去了;或者我们晚上去,现在不去。给孩子选择,让孩子自己可以管控自己的情绪和行为选择。

心理学上罗森塔尔效应,就是指当人们对于做一件事情的积极期望,会使得达到更好的实现效果。当孩子遵守规则的时候,父母及时的进行表扬和肯定,会给孩子带来积极的心理暗示。也会让他提高遵守规则的意识,他们在以后的生活中,他们会表现得更加愿意去遵守规则。

每一个孩子都需要父母用心积极的去引导他们的行动,因为他们的认知范围和能力是有限度的,如果不进行积极的培养,他们很可能会越发的不守规矩,不受控制,对于他们未来的性格养成,是后患无穷的。